Vtípky

10. prosince 2009 v 12:21 | Rikki |  Zábava :D
Stopne cikán dva skinhidy v autě a ptá se jich jestli ho vezmou do Berouna. Vezmem, ale máme jednu podmínku!
A jakou, ptá se cikán. Celou dobu, co s náma pojedeš, budeš držet v hubě tenisák.
No dobře a kde ho máte?
Vzadu, za autem!

Rómovi hoří chatrč. Přispěchá mu na pomoc soused a křičí:
"Dežo, co se děje, cítím karamel?"
Dežo mávne rukou: "To nic, Aranka měla cukrovku!"

Do řeznictví vběhne pes, ukradne několik buřtů a uteče. Rozčilený řezník však psa pozná. Je to pes jednoho ze stálých zákazníků - místního právníka. Odpoledne zajde řezník k právníkovi a zeptá se jej:
"Když mi vběhne do řeznictví pes a ukradne svazek špekáčků, mám nárok na finanční náhradu od majitele psa?"
"Ano, samozřejmě," odpoví právník.
"V tom případě mi dlužíte 120 korun," říká řezník, "to totiž byl váš pes."
Právník si povzdechne, vytáhne šekovou knížku a napíše šek na 120 korun. Když je řezník na odchodu, právník jej zadrží:
"Ještě moment! Tady máte účet na 500 korun za konzultaci."

Dvě krávy na louce pokojně přežvykují jetelíček a jedna povídá: "Ty hele, slyšelas taky o tý nemoci šílenejch krav?"
Druhá se na ni s klidem zadívá a odpoví: "Jó, to mě nezajímá, já jsem veverka."

Sedí pět mravenců na žiletce. Příjde šestý a povídá:
kluci šoupněte se!

Potká slon žirafu a říká ji: No fuj.. ty máš ale hnusné fleky! A žirafa na to: No pořád lepší, než mít penis mezi očima…

Pepíček, kterému maminka zakázala koupat se v přilehlém rybníce, přijde domů s mokrými vlasy a povídá, že spadnul do vody. Maminka: "Tak jak to, že nemáš mokré i oblečení?" Pepíček: "No, měl jsem takové tušení, že bych mohl spadnout, tak jsem si ho radši sundal."

Učitelka v první třídě se ptá: "Pepíčku, co budeš mít když ti maminka dá dvě žvýkačky a tatínek jednu?" "Svěží dech!"

Pepíček běží za maminkou a s vystrašenýma očima povídá: "Maminko, tatínek se objesil na půdě!" Maminka se rozklepe a odpoví: "Opravdu?" "Apríl, ve sklepě!"

Ptá se maminka Pepíčka: " Pepíčku, chceš k Vánocům bratříčka nebo sestřičku?" A Pepíček na to: " No, když ti to kundu nerozerve, tak sáňky!"

Rozhodnou se 2 blázni,že utečou z blázince,aby utekli musí přelést 100 zdí. Přelezou 5 zdí a jeden se ptá druhého "můžeš ještě". "Jo".Přelezou 10 a opět se ptá "můžeš ještě". "Jo". Přelezou 25 "můžeš ještě"."Jo".Přelezou 50 "můžeš ještě". "Jo". Přelezou 99 "můžeš ještě". "Ne". "Tak se vrátíme".

Příjde teplouš k doktorovi a říka: "Pane doktore mě něco strašně píchá v zadečku!" ….doktor na to: "Tak se ohněte!" …teplouš se ohne, doktor mu hrábne do prdele a vytáhne růži…… a teplouš: "To je pro vás pane doktore!"

Michael Jackson zavezl ženu do porodnice a ta porodila syna. Michael se ptá doktora: "A kdy můžu začít se sexem?" "Proboha, Michaele, počkej aspoň až bude chodit!"

Karle, vy jste fakt divná rodina, ty jsi buzerant, brácha je teplej, táta je na kluky, je u vás vůbec někdo na ženský? Jo je, ségra!

Děcko s provinilým výrazem ve tváři přijde večer do ložnice: "Tati, umíš psát ve tmě?" "No, myslím, že jo. Co mám napsat?" "Svoje jméno do mojí žákovské knížky."


©Kopíruj pouze se zdrojem!!!!!!!
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama